Hoje acordei de manhã, esparramado na sala depois de ver o começo de um filme, e havia uma mulher me acariciando, emoldurada, pertinho do meio copo de vinho vermelho caído no chão que esqueci de tomar, entusiasmada, segurando uma enorme bacia de girassóis. Essa mulher, que nunca vi triste, que incentivou sempre os meus amores, me inspira suspirando todo dia, me aceita como sou - e me diz, a seu modo, que o verdadeiro amor é a união de duas espontaneidades, a fusão passageira e desgovernada de dois ou três devaneios complementares. Essa mulher é minha mãe.

Então dou um beijo na boca da foto, me viro de lado, abraço o travesseiro azul e volto a ver Kurosawa. Pois ainda quero sonhar com Van Gogh de novo. E porque sou produto escandaloso de uma deliciosa mitologia grega, sonharei com Freud também, naturalmente.

Anteontem eu fui ao Manicômio de Franco da Rocha procurar pelo meu avô paterno. A ficha dele. Não achei. Ele era um louco delicado que enlouqueceu do lado errado. Dizem que os irmãos o deixaram certo dia jogado numa rua de São Paulo, sozinho, tremendo de frio, para que morresse abandonado e lhes deixasse a sua parte na herança.

Conseguiram.

Seu nome era Joaquim. Ele não havia suportado a morte do grande amor de sua vida, que caíra de uma laranjeira sobre um toco de cerca. Alienou-se do mundo por causa disso. Partiu-se em dois. Para esquecer Maria, não abraçou a poesia: abraçou a tristeza e mergulhou no álcool. Ele esqueceu-se de si mesmo e esquizofrenou-se fundamente.

Por isso eu digo que o coitado enlouqueceu do lado errado..

Há uma diferença fundamental entre o racismo nos Estados Unidos e no Brasil. Lá, as atitudes racistas sempre foram evidentes, o que favorece a escolha dos estilos de resposta pelos negros. E eles se fortalecem porque o inimigo se mostra. Aqui no Brasil, nessa questão, tudo é hipocritamente dissimulado: ninguém, rigorosamente ninguém assume publicamente ter preconceito racial contra os negros. Portanto, para os negros, de certo modo, não há objetivos claros contra o que lutar. Ou seja, a não explicitação do preconceito acaba perenizando o próprio preconceito. Partindo desse princípio, suponho que dificilmente teremos no Brasil uma liderança política negra de expressão nacional.

A propósito: sou contra a atual política de quotas nas Universidades. Para mim, o critério para ingresso deve ser exclusivamente intelectual. Cor da pele ou ascendência social menos favorecida não são critérios racionais para nenhum tipo de promoção. Pois considero os negros tão capazes quanto os brancos e os amarelos.

O apego, a coisas ou pessoas, é sinal de insegurança, insensatez. Mas, se alguém tiver mesmo necessidade compulsiva de apegar-se a alguma coisa, que se apegue logo a uma BMW conversível, e não a uma canequinha de lata. Apegar-se a uma caneca de lata, ou a um saquinho de tranqueiras, isso é ridículo. Imperdoável.

Enquanto o apego te prende ao solo, o desapego te conduz às Alturas.

Lembre-se de Jesus e sua bela metáfora dos pássaros no Céu...

Eu não penso que tenha o poder de salvar alguém ou coisa alguma, além de Mim. Quem sou eu para me achar um Salvador? Sou apenas um poeta, que ouve os pássaros da manhã e transforma em palavra o que me dizem.

Mas ainda não cheguei à Suprema Loucura de conversar com eles...

Há hoje no meu peito uma explosão em vias de acontecer. Contida pelo seu próprio desejo de ser maior, ela se alimenta com o sangue vermelho das minhas paixões entusiasmadas. Ela respira, pulsa, espera, espreita, suspira e dança. Prepara-se como se preparasse um salto.

Há hoje dentro de mim uma deliciosa explosão em vias de acontecer. Mas os sentidos são duplos: encontrar-me apenas como metáfora de mim é a maior das perdições.

A vida é uma floresta virgem.

Nossa primeira professora já nos ensinava que toda história tem que ter começo, meio e fim. Então, por que você acha que a nossa história, a nossa história de amor, também não fosse ter começo, meio... e fim?

Depois de ler o que eu disse recentemente sobre o K2 e o meu conceito de amores vencidos, muita gente me faz perguntas a respeito, que acabam se resumindo na seguinte:

Quando a relação acaba no pico, o que é que sobra pra gente?

Não tenho resposta pronta nem definitiva, mas eis o que agora penso: Quando uma relação de Amor acaba no Pico, sobra pra gente uma bela e deliciosa lembrança, e dois corações entusiasmados, livres, vibrantes, e prontos para encontrar um novo grande Amor.

Porém, quando esperamos que o amor primeiro acabe, se desespere e se despedace, o que é que sobra pra gente?

Sobram dois corações amargurados e uma tristeza quase infinita. E então, nesse caso, logicamente, fica muito mais difícil pra gente encontrar um novo Grande Amor...

Pense nisso.

Não tenho uma vida só: tenho muitas. De madrugada, ao me levantar, escolho uma delas para viver durante o dia. E são todas gostosas, porque livres. Depois, à noite, quando volto para minha choupana em busca de abrigo após extensa jornada de lutas e glórias, guardo em mim essa vida que hoje vivi, e vivo-a de novo, poeticamente, de modo agora muito mais profundo.
Sou um garimpeiro de sonhos remexendo cascalhos de amor.
Se vou mudar, nem Deus sabe.
Eu acho que sim.

Olho para o meu corpo como se olhasse a própria Natureza.
Um pedaço dela - o mais importante, concluo.
Quando passo as mãos em mim,
é como estivesse refinando uma escultura,
e cobrindo-a de amor e de ternura.

Eu, meu alimento!

Nhô Dito era um velho negro sábio, que trabalhava conosco na fazenda lá do Paraná. Ninguém sabia de onde viera, nem sequer se tinha sobrenome. Andava com uma faca média na cintura e carpia de sol a sol. À noite, sentado num pau de lenha e fumando cigarro de palha, ele me dava lições de vida e me contava histórias encantadas. Eu devia ter uns seis ou sete anos. Eram fabulosas alegorias. Certa vez, me lembro bem, ao pé do fogo, enquanto ouvíamos uma onça ali por perto, ele me disse que, quando por acaso me perdesse na floresta e precisasse tirar um espinho do pé, a solução era simples: bastava utilizar um espinho maior.

Saudades do Nhô Dito.

Ele me ensinou a fazer arapuca pra caçar inhambú, a fazer bodoque de cipó, a fazer picada com foice no meio do mato pra não se perder. Dizia já ter visto saci-pererê, mula sem cabeça e boitatá. Dizia também que a vida é uma floresta, e que a nossa melhor arma é "saber contar". Nhô Dito era um mestre zen caipira. Foi com ele que aprendi a contar.

E é por isso que eu vivo contando coisa e contando causo.

Existem pessoas que dizem amar, mas cometem práticas totalitárias e ditatoriais contra o ser amado. Suprimem a liberdade, querem que o outro preste contas dos seus atos, e que faça um relatório até do que possa estar pensando. Exigem que o outro altere planos de vida, isole-se do mundo, renegue suas convicções, abandone seus desejos, afaste-se dos amigos e destrua a própria personalidade.

Existem pessoas que controlam o ser amado de uma forma irracional. Se pudessem, instalariam câmeras de vídeo no coração do pobrezinho. Viram carcereiros. Desrespeitam a privacidade do ser amado. Vigiam. Jogam o jogo sujo do poder, praticam chantagem emocional, agarram, prendem, oprimem, sufocam.

E chamam isso de amor...
Que horror.


Esse texto é do meu livro Beijos no Céu da Boca - volume 2 - página 108.

Essa questão do Pico do Amor, e da melhor forma de deixá-lo ou não, é bastante complexa. Mas acho que a melhor solução é aquela dos alpinistas: Chegando lá no pico do K2, fincam uma bandeirinha, curtem momentos de glória, entram em transe... e descem para uma nova escalada. Depois, vão ao Everest, etc. Pode até ser que um dia voltem ao K2, quem sabe.
Mas se ficarem lá para o resto da Vida perde a graça...
Perde completamente a graça!
Eu acho.
Mas cada um é cada outro...

Hoje, no outro blog Mude, eu falo dos Sexercises.

Nossos bens nos sufocam, e nossos males, também. Não nos deixam respirar livremente. Por isso temos que nos desfazer deles, de forma racional, pouco a pouco, todo dia. Dos males já me desfiz, quase todos. Mas, se eu, no dia em que morrer, tiver mais do que dez dólares no banco, algo terá saído errado com a minha história. Acumular dinheiro e gozar a vida são coisas mutuamente excludentes. Aliás, o grande Walt Whitman já dizia que não precisamos de um puto sequer no bolso para comprar tudo aquilo que a vida tem de melhor.

Mas não me interpretem mal, meus amores: isso tudo é poesia... Em circunstâncias idênticas, com as mesmas condições físicas, com o mesmo caráter e com a mesma visão intelectual do mundo, eu acho muito melhor e muito mais gostoso ser rico do que ser pobre.

O fim do caminho
nunca deve ser o fim
do caminhante.

O fim do caminho é sempre um limite.
E o fim do caminhante é alcançar a Deus.

Sou poeta, sou macio, sou redondo e pequenino. Sou criança, inocente. Tenho a pele delicada, sou feito para o beijo e a ternura, para o afago e a carícia. Se me envolvem com verdades e doçura, com poesias e romance, eu me deixo conduzir alegremente. Dou a minha mão com a mesma facilidade com que dou a minha alma. Dou-me todo, viro um anjo, sensual, glorificado. Mas, se por acaso me enganam e tentam me explorar; se me mordem, eu reajo feito a salamandra de pele áspera. Viro veneno. Se me oprimem e me engolem por maldade, produzo toxina fulminante. E como sou grande por dentro, me salvo de quem me prende, e saio de novo para a Vida, louco e livre, como sempre. E volto outra vez a ser gostoso, bem macio, bem poeta, alegre e doce, pequenino, e pronto novamente para o beijo e a lambida, o afago e a ternura.

Quando eu tinha seis ou sete anos, achava que as Três Maiores Criações (Invenções ou Descobertas) da Humanidade eram a Escrita, o Orgasmo e a Roda.

Continuo achando.
Não necessariamente nesta ordem...

Por volta de 2004, pesquisa feita entre tradutores britânicos elegeu a palavra "saudade" como a sétima mais difícil de ser traduzida. E se é difícil para o inglês, suponho que será igualmente difícil para o português. Nos dicionários, a saudade é definida quase sempre como recordação nostálgica, "lembrança triste de pessoas ou coisas distantes ou extintas, acompanhada do desejo de as tornar a ver ou possuir".

Ouço também dizer que esse sentimento "dói". Entretanto, na minha concepção, saudade é uma espécie de alegria resgatada. Uma lembrança gostosa e compreensiva fundada no desapego. A saudade que eu sinto nunca dói. Mesmo porque só sinto saudade de coisas belas e boas que me trouxeram algum tipo de alegria. Pessoas, lugares, circunstâncias, tempos - todos agradáveis. Aliás, nem com muito esforço eu consigo ligar a palavra saudade a coisas tristes ou dolorosas.

Você é capaz de ligar saudade a coisas doloridas?

Para você, saudade dói?

Ou será que esse sentimento que para alguns "dói" deve ter outro nome?

Tal sentimento carregado de dor não será só frustração por posses perdidas?

Nesta madrugada feita de silêncio e de janelas vejo ali, sentado num canto da sala, meu arrependido pai, quieto e misterioso, com as mãos cruzadas sobre os joelhos e olhando pra mim. Ele me olha como se eu ainda existisse. Sei que veio buscar a oração que em sonho agora há pouco escrevi. Ofereço-lhe um copo de leite como se lhe desse uma flor, branca e fúnebre, mas ele faz um gesto delicado, recusando. Diz que tem pressa. Sempre foi assim, o coitado. E agora, mesmo depois de morto, vive apressado. Eu me levanto, estendo-lhe as mãos, dou-lhe o texto e um abraço. Ele chora em meus ombros e diz que se arrepende por nunca ter demonstrado o carinho profundo que sentia por seus filhos. E repete, soluçando e falecido: Iracy foi a única mulher que eu amei de verdade.

Acredito.

E choro também ao me lembrar da vida que lhe fugiu das mãos de repente. Ele me diz que precisa ir e se despede. Mas, antes que ele saia, peço-lhe que passe lá no sul do Paraná ainda hoje, e dê um abraço demorado em minha mãe. Diga-lhe que a distância deixa triste o coração do primogênito. Diga-lhe também, Pai, que todos os dias, pensando nela, escrevo poesias de amor em silêncio dentro de mim.

Então, sem que a porta precise se abrir, ele se vai.

Quero ser livre, meu Amor:
arranca-me de dentro de ti!

Tem gente que é tão estressada,
mas tão estressada, 
que o próprio coração nem bate mais:
só faz tic-tac...
tic-tac...

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